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Text File  |  2022-11-05  |  3KB  |  83 lines
  1. After  the success of Dr Hilary's slot on GMTV and the advent of columns
  2. such  as that of "Ask Dr Alan" in 'Woman' magazine, the Word if proud to
  3. present:-
  4.  
  5. |ASK DR CRIPPIN!
  6.  
  7.  
  8.  
  9. Our  first  problem  for  our resident agony-aunt, Dr Crippin, to ponder
  10. over,  is  a commonly encountered problem in this line of business, that
  11. of the marriage that has become lacklustre, and caused strained tensions
  12. and wandering fancies...
  13.  
  14. Dear Dr Crippin,
  15.  
  16. I  am  a  young  wife of 32 years whose married life has become somewhat
  17. dull & lifeless over the past year or so.  My husband of eight years has
  18. begun  to  express  disinterest  and  does  not seem to find me sexually
  19. attractive  anymore.   He never was very big in the trousers department,
  20. and  could never have been described as a stud, but a he was better than
  21. nothing (marginally) and a woman needs to get hers too, you know!!
  22.  
  23. Please  help, as I am on the brink of a very serious relationship with a
  24. young cucumber I met on a lunch date.
  25.  
  26.                 Yours,
  27.  
  28. |Worried in Wigan
  29.  
  30.  
  31. Mrs Worried,
  32.  
  33. In  my  professional  opinion,  in order to put the spark back into your
  34. relationship, you should wait for him to come home from work one evening
  35. and  give  him  a  big  surprise.   I  suggest  soaking  your  husband's
  36. underpants  in  salt water, then wiring his favourite armchair up to the
  37. mains.   These  will  certainly be a surprise, and should alleviate your
  38. problems in an instant (for once, not organised by Camelot!).
  39.  
  40.  
  41. My next letter is from a computer porgrammer in Cleethorpes,
  42.  
  43.  
  44. Dear Dr Crippin,
  45.  
  46. I  am a coder from Cleethorpes (I just said that, thicko!), and I have a
  47. severe  problem  in  that,  I'm so jealous of my mate, Dibz (aka Aladdin
  48. Sane),  that  I  take  the piss out of him no end.  He's such a rock-god
  49. sex-machine   cosmic   diva   that  I  cannot  help  but  feel  complete
  50. self-loathing when in his most gracious presence.
  51.  
  52. Please  help,  as  I  have  even  been  writing scurrilous articles in a
  53. disk-zine  (what a lovely word, DISK-ZINE, it just rolls off the tongue)
  54. about him, when they're blatantly untrue.
  55.  
  56.                 Yours,
  57.  
  58. |CUNT from Cleethorpes
  59.  
  60.  
  61.  
  62. Dear CUNT,
  63.  
  64. Its  obvious  to  me that your friend is the handsomest, most gorgeously
  65. sexy and omnipotent lurve-fiend in the entire universe and you should be
  66. SERIOUSLY  ASHAMED  of  the  terrible things you have done to him.  I am
  67. afraid  you  will  just  have  to  hope that he is as forgiving as he is
  68. raunchy  and that he will accept as his friend once more, probably after
  69. you  having completed a number of small tasks (ever heard of the LABOURS
  70. OF HERCULES ?)
  71.  
  72. That's  about  all  for  this ish, CUNT has pisseed me off to the extent
  73. that I cannot be ARSED to answer any more worries, now go on, SOD OFF !
  74.  
  75. |DR CRIPPIN
  76.  
  77.  
  78.  
  79. Dr Crippin, just one of the many facets of my wonderful personality...
  80.  
  81. Aladdin Sane
  82. (1974 - 199?)
  83.